行者无疆

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很奇怪 莫名其妙的不开心了 其实知道怎么了 愤怒 急躁 每次告诉自己要安排好 可都无法办到。

但我知道，工作上的问题，不是最主要的。

也许主要是人与人之间吧……

 因为那些曾经拥有的，现在不再拥有的。无法面对失去，仍然是我的硬伤吧。我开始认真想着那晚dao对我说的话，咀嚼，品味。我的不开心，是不是我强加给自己的要求？很多人也许真的只是人生线路上的交点，相交过，然后离开。他们是我人生的过客。过客……那么，dao，你是么？我无法像你那样，因为我认真的对待着每一段感情，友情，亲情，为什么没有爱情，正因为自己的个性如此，我不敢有爱情。那太冒险。

我又想着，我的确对于人际之间的维系花了太少的心思，对于自己珍惜的情感实际又不是那么的认真维系。失去了，也就这样默默的无奈和伤感。

所以我只能说这是一种自找的伤感。

想起来我和那些个曾经和我一起称作“我们”的人一起出去旅游。疯疯癫癫的，对着镜头吐舌头，对着镜子做鬼脸。想起来去某个人大公司冒充hr，在那里听不懂还装作很pro的做专家状；还有那个人在qq上对我说，感觉我是个很需要保护的人，想要一直保护我，真的是很感动。想起来我曾也在qq的文章中表述了自己对于这个团队的感谢和欣喜，无奈，现在只是作为化石文章了。因为，它貌似，可能，不复存在了。虽然，仍然，我仍很珍惜这段。

想想真的有点可笑。那个人曾经唱着童话说全世界不理我都会理我的人，却是离我的人；现在故伎重演，那位说要保护我的人，竟然也让我只能远远看着他们，反复回想着那些日子。

我想想，是应该用怎样的感情和表情面对这样的结果。微笑？愤怒？无奈？自责？

我想，感激也许是最好的吧。但是也许，我会自责多些。所以，我正在进行着这样的自找的伤感。

今天看到了一场车祸，我想报警，还想报120，双手颤抖间。看见那个司机无助的想要拖动死死躺着的老者，看见那位躺着的老者头上鲜血徐徐的流着。听见周围的啧啧和尖叫。最后的结果是我竟然做不出任何反应，我吓傻了吗？还是我本质的害怕承担某些潜在责任。然后在之后的一阵，我面对车窗外的风景，默然，流泪。原来，信誓旦旦的自己是如此的不堪一击。

我郁闷故我在，我伤感故我在，可惜最近忙的飞了起来，累的一闭眼就能睡着的样子……来不及郁闷和伤感了。今天正好有了个小空，竟然认真的开始流泪了，就像琼瑶片里面的那种女主角，默默的从眼角流出，无色无味的。那也是对过去的那些失去的反应吧，也是对自己习惯了逃避责任的反应吧。

文章很乱很乱，也是我心烦意乱的写照吧。我只能说，这的确是自找的伤感。