行者无疆

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脑中对于大叔能给我的画面黑白了，他灿烂的笑容，头后方时而测露出的刺眼阳光，那肯定会是在哪里玩的场景。很温暖，很幸福。现在，偶尔也会闪过前几天执拗的幻想。

这一次告诉你自己，感情是用来经营的，若还是一头要载进去，有谁还会同情你？做一个智慧的女人，在会生气的时候假装懂事，在懂事的时候惹他怜爱，多沟通，少冷战。除非你我都想结束。

星座写手说，不要先爱巨蟹，不要和天蝎争夺。说得我哭笑不得。也许，就是应景了下，星座写手才会每每写大落俗套的东西还被人们大呼共鸣吧。现在只是希望自己时刻保持清醒。不要再走入同一条河流中去

失恋33我是办不到了，失恋无限期了

只是，嘈杂的是现实主义，不纯洁。我还是把梦中的爱情，弄丢了。

2.11

他的车已经不在那里咯，他在哪里？

2.11我在他家楼下游荡了一个小时了。他还是不回信息。我感觉自己是在找棺材睡。拼命要跟着一个用理智判断都不会有多好将来的男人。也许，我只是沉溺于他对我的溺爱和一个家的感觉。外面貌似很冷，我的手指麻木了。我对自己说，等到六点，为了这样一个男人摧残父母给你的身体，太不孝。

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2.11怕自己的感觉渐行渐远，我还是没忍住发了一条主动承认不足的短信，祈求原谅。我真的害怕自己最天真的固执渐渐离去。也许我们走不到最后一天但我不允许自己不争取就由于这样的原因渐行渐远

 

2.11突然觉得自己很不学无术，突然感到这样的感情如此苍白，我开始觉得此刻不那么需要他，每天都会有这样的一段时间，也许过阵子这样的时间会越来越多，逐渐取代了思念成狂的时间。我问自己，是不是会和他走下去？走到底？我却又犹豫了。犹豫了，那为何现在苦苦哀求地放低自己去追回自己未必想拥有的呢

2.11我想，要不我就反过来追你吧，期限就是三月七日前。

2.11我的不足一，把工作上的情绪发给他，二，不体谅他，不相信他

2.11我的底线和自尊心已经一低再低，发现即使他回来这样的我是不是还配得上爱情二字。女人做到我这份上，也真是可恨。路过文具店，某晚和他经过的。买了很多阿狸的文具，还有史迪其的。曾经都不怎么喜欢的，现在却都会用钱去买。我已经成为了回忆的奴隶。燃烧着自己的精神和耐力。某一天，我将筋疲力尽

2.11我是忠于自我的偏执狂，我想要去做的，只要能做就不惜一切。终于我到你的住所。我在楼下尝试辨识你的窗户，你会不会无聊开了窗户突然发现我，我想肯定会很尴尬的。假装打电话进了你们小区，怕你们保安认出我。终于在你的小区发现你的车。安静的停在那里，轮胎边都是泥，没停到好位置，我笑了，走了

2.11偏执的按照自己计划打车去长阳路欧尚，25块，对我来说，都不觉得贵。经过你公司门口，没有你的车。你去哪里了？今天你不是上班么？走在大卖场，熙熙攘攘，到处是情人节气氛，我甚至想过是你为了逃避情人节而故意和我闹，呵呵，此时此刻，多么希望是挽着你的手，即使什么都不买

2.11我打算一会来找你，不知道你在家还是在单位，我决定中午到你单位，晚上到你家。我突然对自己油然而生一种恐惧感，我会不会习惯了享受这种偷窥？暗恋？我以后是不是习惯了这样柏拉图式德想念？

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2.11周六，阴天。太阳在乌云中隐约可见。他没有来上课，在那辆配钥匙的马自达边上，没有周杰伦限量版的雪铁龙世嘉。我心里又不自觉难受，这条路是和他原原本本上周此时走过的，爬不动楼梯，我在背后推他，吃过的沙县小吃，买过的香蕉奶糖。手机照了照自己。终于知道什么叫哭丧着脸了。嗲米，你输了。

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2.11挣扎起床，饱受昨晚失眠的后果，家里下水道又堵了，想和他说却突然觉得不行了。秤上的数字再次告诉我我已经到达这几年怎么也不可能少的体重了，并且还在继续，不知该悲还是该喜。下楼，再也没有银灰色小车，没有那个无奈等待的小司机了。想到上周此时，我想，分手是你早就想要的，现在，你如愿了。

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2.11失眠，索性看起了失恋33天，想要看看比我更悲催的人，却发现，自己就是那傻逼。在看电影的时候没感同身受，甚至觉得有些矫情，现在报应来了

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重温失恋33天小说，原来我就是悲催的黄小仙，现在正没有自尊心的追赶着他坐上的出租，却没有王小贱来拉住我，我使劲的自我安慰，却发现，小说里面这臭男人的台词都和他一样，“我送你回家”“不了，我自己回”，这就是我虚伪的自尊心。现在不得不又憎恨这样肮脏的自尊心放低自己

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2.10现在反而走了早睡的习惯，难道这是老天为了纠正我多年的日夜颠倒而下的狠着？胃还是不舒服，想吐。你不在线，也许是隐身，我呆呆看着你的q，他的名字已经改成三月。我发现我已经开始害怕，因为这意味着唯一的希望，骗自己的理由也将破灭。我想着要在这之前多看看你，可是，明天，我是否有勇气去呢

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很多话想和你说，其实想想都是些家常话，比如我不知道明天是否能见到你，你去了我是否能假装淡定，你没去我是不是会失落。也许我会等待你的小车，或者，我会选择游荡。不知道红色电话亭是不是能拨通我和你之间。但是，只能这样一试了。

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你是好宝宝，一点准时出现在公司。手里拿着一杯咖啡，还是点着烟。我终于可以微笑着离开电话亭咯。我和你说，外面下雪咯，你仍然用朋友的口吻说，你出去跑当心点。呵呵，你何曾知道，今天，我就在你身边。你下雪就是我下雪。我不知道我这样还会有多久，只想按照自己内心的意愿。容我自私，一下。88

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鹅毛大雪的趋势了，我记得你说某天的下午，你把车停在公司楼下，你发呆了许久，天下雪了，像级了你的心情。

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我是在和自己博弈么。对自己的做法执迷不悟，对结果时而乐观，时而悲观。他回我短信，去银行汇钱。我很高兴，但是另一方面想到他可能只是把我当做普通朋友回个短信。心里不禁又一疼。所以常常说爱情的心态都是病态的吗？外面下雪了知道么？你不撑伞还抽烟，是因为你真的悲伤，还是厌烦我呢？

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红色电话亭  

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是他！我找到他了他走进欧尚，我路过欧尚，仍然在那个等他的地方等他回公司。红色电话亭。然后微笑的离开。我知道我们应该不会错过。

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2.10现在我在农业银行门口，我在等他。也许不是他，我只看到一个带着连衣帽的男子，从他的公司走出，出来的时候点燃了一根烟。应该是他吧，我没有多想，快步跟上去，他还是穿黑色上衣，蓝色牛仔裤。走路样子歪歪的，坏坏的。他走进了农业银行，于是，我开始等待，就像你让我等三月七日一样，不知道结果

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2.9我忍住没有找袁霖，他的qq一天隐身。中午差点没忍住，下午竟然突然来了精神，难道是回光返照？晚上和雯雯吃饭，根本吃不下，回来就吐了。有时候，伤了就是伤了，我想掩饰，生理上却出卖了我

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2.8我消息袁霖，问他是不是真的愿意继续喜欢我，真的愿意和我谈朋友，请他不要为了让我舒服点而给我善意的谎言。他回我，是的，是想要和我好好继续，但是要等到三月七号啊～！什么情况都会发生的！袁霖哥哥，你为什么不珍惜！

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2.7晚，还是不甘心的我打电话给袁霖，哭泣，为什么，电话内容最多的主题。你说，再等一个月，过了一个月，3.7来找你，如果到时大家都调整好，我会重新追你。 我该信还是不该信！我怎么办！你心中早已有答案，只是为了我不那么难过，还是真的是想调整？  

 

2.8下午，好想你，于是对自己求饶，看一看他的地方吧。于是，弯到他上班的地方，远远看到那部雪铁龙，他在上班，是的，他就在里面上班，好像什么都没有发生一样，我多么希望时间倒流到以前。我过马路，慢慢靠近车。再靠近的时候，他竟然坐在车里！老天可能不忍我的太伤心，让我再看他一眼！

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2.8哭泣，跑到海伦路，那个我们相遇的地方，要是当时没遇到过袁霖该多好，就不会让我从不相信幸福到现在再度摔入深渊。泪水打湿口罩，零下的温度我丝毫没有感觉。没有胃口，只是感到痛苦而想吐。

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2012.2.7袁霖作出了决定，对于我给的问题，是否要继续恋爱。他给出了否定的答案。我出乎意料的平静，然后他就开始用力的说着些什么，我开始慢慢流泪。我要离开那里，心里略带不舍，眼中带着泪珠。你不要来送我，不要说你还喜欢我这样假惺惺的话了。我在停车场迷路，哭泣，找不到出路，想找你找不到！