行者无疆

你早就该拒绝我 　　

不该放任我的追求 　　

给我渴望的故事 　　

留下丢不掉的名字 　　

时间难倒回空间易破碎 　　

二十四小时的爱情 　　

是我一生难忘的美丽回忆 　　

越过道德的边境 　　

我们走过爱的禁区 　　享受幸福的错觉 　　误解了快乐的意义 　　是谁太勇敢说喜欢离别 　　只要今天不要明天眼睁睁看着 　　爱从指缝中溜走还说再见 　　不够时间好好来爱你 　　早该停止风流的游戏 　　愿被你抛弃就算了解而分离 　　不愿爱的没有答案结局 　　不够时间好好来恨你 　　终于明白恨人不容易 　　爱恨消失前用手温暖我的脸 　　为我证明我曾真心爱过你 　　爱过你爱过你爱过你 　　越过道德的边境 　　我们走过爱的禁区 　　享受幸福的错觉 　　误解了快乐的意义 　　是谁太勇敢说喜欢离别 　　只要今天不要明天眼睁睁看着 　　爱从指缝中溜走还说再见 　　不够时间好好来爱你 　　早该停止风流的游戏 　　愿被你抛弃就算了解而分离 　　不愿爱的没有答案结局 　　不够时间好好来恨你 　　终于明白恨人不容易 　　爱恨消失前用手温暖我的脸 　　为我证明我曾真心爱过你 　　爱过你爱过你爱过你

女人能保持多久的黄金时段？

答案。倘若自己认为是黄金时段。那便是。

最近对自己的想法颇多。心态不是很好。因此心中会有不同的声音跳出调教自己内心惴惴的心态。即便外貌，即便年轻，可魅力不足，粗俗有余，那又有何价值？明白自己最终所追求的，并不是永葆青春，并不是世界名牌。而是内心的成熟，心境的富足。

能做到的话，大抵也能超越出堪比浑身名牌，肉毒杆菌堆积出来的躯壳了吧。

还是希望自己能在五年、十年后，可以将各方面都能提升到一定高度。届时，实质性的财富也许不是我最想要的了吧。也不希望仍然被钱财束缚自己的行为。也许，做到这一步，需要一辈子的奋斗。不过反过来想想，为了自由奋斗一生，也并不低微~。那我的一生都是充满价值的。

脑中对于大叔能给我的画面黑白了，他灿烂的笑容，头后方时而测露出的刺眼阳光，那肯定会是在哪里玩的场景。很温暖，很幸福。现在，偶尔也会闪过前几天执拗的幻想。

这一次告诉你自己，感情是用来经营的，若还是一头要载进去，有谁还会同情你？做一个智慧的女人，在会生气的时候假装懂事，在懂事的时候惹他怜爱，多沟通，少冷战。除非你我都想结束。

星座写手说，不要先爱巨蟹，不要和天蝎争夺。说得我哭笑不得。也许，就是应景了下，星座写手才会每每写大落俗套的东西还被人们大呼共鸣吧。现在只是希望自己时刻保持清醒。不要再走入同一条河流中去

失恋33我是办不到了，失恋无限期了

只是，嘈杂的是现实主义，不纯洁。我还是把梦中的爱情，弄丢了。

2.11

他的车已经不在那里咯，他在哪里？

2.11我在他家楼下游荡了一个小时了。他还是不回信息。我感觉自己是在找棺材睡。拼命要跟着一个用理智判断都不会有多好将来的男人。也许，我只是沉溺于他对我的溺爱和一个家的感觉。外面貌似很冷，我的手指麻木了。我对自己说，等到六点，为了这样一个男人摧残父母给你的身体，太不孝。

·

2.11怕自己的感觉渐行渐远，我还是没忍住发了一条主动承认不足的短信，祈求原谅。我真的害怕自己最天真的固执渐渐离去。也许我们走不到最后一天但我不允许自己不争取就由于这样的原因渐行渐远

2.11突然觉得自己很不学无术，突然感到这样的感情如此苍白，我开始觉得此刻不那么需要他，每天都会有这样的一段时间，也许过阵子这样的时间会越来越多，逐渐取代了思念成狂的时间。我问自己，是不是会和他走下去？走到底？我却又犹豫了。犹豫了，那为何现在苦苦哀求地放低自己去追回自己未必想拥有的呢

2.11我想，要不我就反过来追你吧，期限就是三月七日前。

2.11我的不足一，把工作上的情绪发给他，二，不体谅他，不相信他

2.11我的底线和自尊心已经一低再低，发现即使他回来这样的我是不是还配得上爱情二字。女人做到我这份上，也真是可恨。路过文具店，某晚和他经过的。买了很多阿狸的文具，还有史迪其的。曾经都不怎么喜欢的，现在却都会用钱去买。我已经成为了回忆的奴隶。燃烧着自己的精神和耐力。某一天，我将筋疲力尽

2.11我是忠于自我的偏执狂，我想要去做的，只要能做就不惜一切。终于我到你的住所。我在楼下尝试辨识你的窗户，你会不会无聊开了窗户突然发现我，我想肯定会很尴尬的。假装打电话进了你们小区，怕你们保安认出我。终于在你的小区发现你的车。安静的停在那里，轮胎边都是泥，没停到好位置，我笑了，走了

2.11偏执的按照自己计划打车去长阳路欧尚，25块，对我来说，都不觉得贵。经过你公司门口，没有你的车。你去哪里了？今天你不是上班么？走在大卖场，熙熙攘攘，到处是情人节气氛，我甚至想过是你为了逃避情人节而故意和我闹，呵呵，此时此刻，多么希望是挽着你的手，即使什么都不买

2.11我打算一会来找你，不知道你在家还是在单位，我决定中午到你单位，晚上到你家。我突然对自己油然而生一种恐惧感，我会不会习惯了享受这种偷窥？暗恋？我以后是不是习惯了这样柏拉图式德想念？

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2.11周六，阴天。太阳在乌云中隐约可见。他没有来上课，在那辆配钥匙的马自达边上，没有周杰伦限量版的雪铁龙世嘉。我心里又不自觉难受，这条路是和他原原本本上周此时走过的，爬不动楼梯，我在背后推他，吃过的沙县小吃，买过的香蕉奶糖。手机照了照自己。终于知道什么叫哭丧着脸了。嗲米，你输了。

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2.11挣扎起床，饱受昨晚失眠的后果，家里下水道又堵了，想和他说却突然觉得不行了。秤上的数字再次告诉我我已经到达这几年怎么也不可能少的体重了，并且还在继续，不知该悲还是该喜。下楼，再也没有银灰色小车，没有那个无奈等待的小司机了。想到上周此时，我想，分手是你早就想要的，现在，你如愿了。

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2.11失眠，索性看起了失恋33天，想要看看比我更悲催的人，却发现，自己就是那傻逼。在看电影的时候没感同身受，甚至觉得有些矫情，现在报应来了

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重温失恋33天小说，原来我就是悲催的黄小仙，现在正没有自尊心的追赶着他坐上的出租，却没有王小贱来拉住我，我使劲的自我安慰，却发现，小说里面这臭男人的台词都和他一样，“我送你回家”“不了，我自己回”，这就是我虚伪的自尊心。现在不得不又憎恨这样肮脏的自尊心放低自己

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2.10现在反而走了早睡的习惯，难道这是老天为了纠正我多年的日夜颠倒而下的狠着？胃还是不舒服，想吐。你不在线，也许是隐身，我呆呆看着你的q，他的名字已经改成三月。我发现我已经开始害怕，因为这意味着唯一的希望，骗自己的理由也将破灭。我想着要在这之前多看看你，可是，明天，我是否有勇气去呢

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很多话想和你说，其实想想都是些家常话，比如我不知道明天是否能见到你，你去了我是否能假装淡定，你没去我是不是会失落。也许我会等待你的小车，或者，我会选择游荡。不知道红色电话亭是不是能拨通我和你之间。但是，只能这样一试了。

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你是好宝宝，一点准时出现在公司。手里拿着一杯咖啡，还是点着烟。我终于可以微笑着离开电话亭咯。我和你说，外面下雪咯，你仍然用朋友的口吻说，你出去跑当心点。呵呵，你何曾知道，今天，我就在你身边。你下雪就是我下雪。我不知道我这样还会有多久，只想按照自己内心的意愿。容我自私，一下。88

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鹅毛大雪的趋势了，我记得你说某天的下午，你把车停在公司楼下，你发呆了许久，天下雪了，像级了你的心情。

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我是在和自己博弈么。对自己的做法执迷不悟，对结果时而乐观，时而悲观。他回我短信，去银行汇钱。我很高兴，但是另一方面想到他可能只是把我当做普通朋友回个短信。心里不禁又一疼。所以常常说爱情的心态都是病态的吗？外面下雪了知道么？你不撑伞还抽烟，是因为你真的悲伤，还是厌烦我呢？

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红色电话亭  

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是他！我找到他了他走进欧尚，我路过欧尚，仍然在那个等他的地方等他回公司。红色电话亭。然后微笑的离开。我知道我们应该不会错过。

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2.10现在我在农业银行门口，我在等他。也许不是他，我只看到一个带着连衣帽的男子，从他的公司走出，出来的时候点燃了一根烟。应该是他吧，我没有多想，快步跟上去，他还是穿黑色上衣，蓝色牛仔裤。走路样子歪歪的，坏坏的。他走进了农业银行，于是，我开始等待，就像你让我等三月七日一样，不知道结果

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2.9我忍住没有找袁霖，他的qq一天隐身。中午差点没忍住，下午竟然突然来了精神，难道是回光返照？晚上和雯雯吃饭，根本吃不下，回来就吐了。有时候，伤了就是伤了，我想掩饰，生理上却出卖了我

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2.8我消息袁霖，问他是不是真的愿意继续喜欢我，真的愿意和我谈朋友，请他不要为了让我舒服点而给我善意的谎言。他回我，是的，是想要和我好好继续，但是要等到三月七号啊～！什么情况都会发生的！袁霖哥哥，你为什么不珍惜！

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2.7晚，还是不甘心的我打电话给袁霖，哭泣，为什么，电话内容最多的主题。你说，再等一个月，过了一个月，3.7来找你，如果到时大家都调整好，我会重新追你。 我该信还是不该信！我怎么办！你心中早已有答案，只是为了我不那么难过，还是真的是想调整？  

2.8下午，好想你，于是对自己求饶，看一看他的地方吧。于是，弯到他上班的地方，远远看到那部雪铁龙，他在上班，是的，他就在里面上班，好像什么都没有发生一样，我多么希望时间倒流到以前。我过马路，慢慢靠近车。再靠近的时候，他竟然坐在车里！老天可能不忍我的太伤心，让我再看他一眼！

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2.8哭泣，跑到海伦路，那个我们相遇的地方，要是当时没遇到过袁霖该多好，就不会让我从不相信幸福到现在再度摔入深渊。泪水打湿口罩，零下的温度我丝毫没有感觉。没有胃口，只是感到痛苦而想吐。

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2012.2.7袁霖作出了决定，对于我给的问题，是否要继续恋爱。他给出了否定的答案。我出乎意料的平静，然后他就开始用力的说着些什么，我开始慢慢流泪。我要离开那里，心里略带不舍，眼中带着泪珠。你不要来送我，不要说你还喜欢我这样假惺惺的话了。我在停车场迷路，哭泣，找不到出路，想找你找不到！

如果你选择了"是"
很高兴，你选择了是，
谢谢你,能够让我继续这样的幸福下去.这个“是”，说明你愿意努力去包容我的不足，愿意去分担我的悲伤。愿意听我的唠叨，接受我的无理取闹。

那么作为回报，我会努力让自己重新面对阳光，将自己的脑袋探出生活的阴影，因为，你就是我的阳光，是我的依靠，我知道，就算我再不确定，你也会支持我，我再不开心，你也会给我拥抱，我只想专心去经营自己的感情，专心去学习，专心工作，一步一步的走向我的目标——幸福的生活。

虽然我们之间还有很大的差别，但是我仅仅需要的就是你能相信我，并且相信你自己。如果选择走下去，一定可以排除万难走下去的。我可以越过自己心理上的鸿沟，只要你给我时间，我可以端正自己浮躁的心态，只要你可以相信我，我可以忍住不会去疑神疑鬼，因为你选择了这个“是”。是经过了一番深思熟虑才决定把我这个“包袱”背上。

再作为回报，我希望可以为你做事情，听你说开心的事，听你说不开心的事，为你发表些我自以为了不起你又决定幼稚的观点，我会更为你着想，不像现在这样只考虑自己的感受。希望在你开心的时候一起分享 在你不开心的时候抱抱你，在你肚子饿的时候一起去吃路边摊，（当然长久来说，我会学精我的荷包蛋）。以后可以互帮互助，互相扶持。

我希望你的“是”，是以上我表达的这些意思。因为我相信。

我不知道我的人生中还有多少段感情会有这样的闲情逸致写这样的一封信，希望是给值得等的人。

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如果，你选择了，否。
很不幸的让你看到了这封信。但是，希望你也能读完。

那么，我还是会谢谢你。比你选择了“是”更加的感谢你。
因为你让我经历了我重没有过的快乐，当然，天下无不散之筵席，也许我们都是彼此人生旅途上的过客，你的出现是为了让我重新振作，是为了让我知道，曾经有人爱过我，我不是那么被世间遗弃的孩纸。
希望你能找寻到与你价值观一样的女子，漂亮，温柔，懂得疼惜你。会在你伤心的时候安慰你，会喜欢你的孩子气，会在你无助的时候送上热腾腾的一桌饭菜，会为你洗衣服，会与你一起享受平静的幸福。

也许，那不属于我。与其说你选择了否，不如说是我自己选择了否。

也许，我穷的，连我自己也没有了。我只顾及了自己的感受，我希望你能多拥抱我，我很喜欢你紧紧抱住我的感觉，那是我很久没有感觉到的感觉，安全感。我很喜欢你在车上唠唠叨叨的不知所云，我很喜欢你傻傻的左右摇晃，我很喜欢你撅嘴巴着生气，看着我叹气，摇头。可惜的是，你选择不喜欢我了。

你只喜欢我的开心，人之常情，意料之内。那么如果可以，好聚好散，也许做了朋友，我就能常对你展现开心了。

我满怀感恩的写的这些话，兴许你都不会有耐心读完，
罢了。
这是我做的最后一件我们之间自私的事情，就是我独自的策划了分手或者延续。就是我擅自的导演了泪水和欢笑，写下这两段毫无意义但又意义万分的文字，为的，只是让自己的心里好过。

我不知道我的人生中还有多少段感情会有这样的闲情逸致写这样的一封信，希望是给值得的人。

我以为你要了太多.我给不了你要的.所以你不开心.

我以为你要了太多,我满足不了你,所以你不说话.

我以为是我变了,我以为是我不够美丽.我以为我太卑微.我以为...

所有的以为,一味是我为你找的借口.

原来,你什么都不想要.

你这个混蛋.你骗我,你撒谎,你说会照顾我,你说会对我好.你说叫我相信你.你说你是好人.

可是现在呢?

这是我这些日子来 第n次问自己这个问题。真的很想放弃。

一开始的甜蜜仅限于你对我的热情，你对我的爱。而当如今，当你觉得我是你的人之后，开始挑刺，开始没有耐心。

第n次的质疑所谓的爱情。没有共同话题，只有性，而当后者我都不肯给你的时候，我相信，你也开始厌倦。这样的危险亲密游戏。

我想我应该喜欢过你，否则不会现在敲打这样的文字，否则不会退却他人的追求，否则不会看不到你上线亦或是看到你说了一句无关痛痒的话突然下线那样的惆怅。

分明我记得，那时候是你在质疑我为何下线这么快，你要求我对你可见，你天天求着上门来看我。

我又疑惑的问自己，究竟，是我喜欢过你，还是我过于享受这样被爱的过程，这样依赖和怀念这样的过程呢？

当你计较我没工作，计较我的体重，今天计较着圣诞节的大出血花费，我相信，我们之间的感情也在渐渐疏离。

女人喜欢追逐爱情中的蛛丝马迹，也许会喜欢很明目张胆的追求，更爱通过细节来证明这些明目张胆是否真正来自于内心。

后来发现，真的错了。太聪明的女人喜欢考研，就爱抓蛛丝马迹，最后发现男人不过是三分钟的热度罢了。

过了这三分钟，什么细节，对没有耐心的男人来说，都没用。

分手么？我相信还会第n+1次回荡在我的脑海。

对于女人来说，如果和这个男人在一起始终想象不到一个想要的未来的时候，总是希望着以爱情最伟大为借口继续这样的关系。

但如果此时男人肆无忌惮的冷落了她，她就连这点理由都没有了。

于是她会要求男人来爱爱她，接受下她的撒娇，想用作践自己来证明下男人的爱。

最后发现失败了。

于是，这样的理由，连立足都没有了。

没有共同语言，没有溺爱，没有未来。

分手吗？

不想谈恋爱

不想做会计

因为都会让我不开心

最近狂热的迷恋着网络。沉溺微博，钟爱签到。好友顾忌我的感受，偶尔提醒，家人说及无必要之语。

我笑了笑。我说着，那不是给你们看的。

是么？那我是给谁看的？

我只是意气用事的在删除着微博。却发现，删除的是我的回忆，我的过去。

翻到最早时的那几页，那时候的我疯狂的迷恋着什么，吵架做了记录，为了吵架后的和好做了幸福的记录。

那是青春吧？

不了，那是你抓不回的时光流沙了。

也许，我会说服我自己，我是给那些落井下石的人看的，那不过也是意气用事之举。没有人会觉得，没有工作到处浪费生命的人幸福的。没有人真正期望自己是一个堕落的家伙。

于是，我删除。不是意气用事。

可是，我不会忘记，那些我的过去。当然，我希望能够把握今天，去努力的把握自己的未来。

姐谈朋友了。稍微标榜下。

反正当做一种记录吧。不知道能够走多久，至少，着一位，我还是有想走下去的想法。可是，直到今日，我仍然不知道他的很多事情。我没有这个欲望去了解，这是很不正常的。因为我还不是他认为的那么喜欢他。。。

好吧。对这里郑重介绍下，老袁。

有部小车，喜欢来接接我，喜欢到处开开。喜欢带邢吉吉去漕宝路吃团购的日料，生日送给邢吉吉一个太阳能的小木屋子，去次金钱豹。。老袁很“年轻”呀，很像学生之间，话多，我话少。爱团购，我爱开心城市。

似乎懂很多东西，还做过华联超市的店长。车子里面有一瓶貌似宝格丽近看又是大兴的车用香水。昨天姐帮他换上了贝克汉姆牌香水。

记录的时候，似乎挺甜蜜。

只是，以上只是我所知道的他的一切。他懂很多，他会很多，他肯带我去吃去玩很多。可是我不知道自己是不是喜欢这样的人，这是最重要的。

————————————————郁闷的新朋友——————————————————

现在还是很难去面对不符合自己观念的待友方式。最近发生的这件事，让我纠结不已。又重新开始质疑自己。

最近认识了新朋友，话说很开心的一件事情。那个朋友年纪不大，但是说话老成，不是本地人。似乎经历过很多的故事，也让我更加确信她的成熟的原因。

前几天她带我去她的spa馆，最后的目的却是让我办卡。我很吃惊，没有表现。看到我拒绝办卡，她脸色竟然也略有一变。对于敏感的我来说，这种变化我绝对可以在0.1秒内反映出来并且确定之前的猜疑。最后没有办卡后她竟然还让我付了这一次体验的钱。ok，我爽快的付钱，装作没有任何事情的样子。晚上吃饭后，竟然还让老袁开车送她回家。我和老袁都没有拒绝，我似乎有些不情愿但是没有在她面前表现。要知道她家在中环百联过去。和我家是两个方向。

好了。没有丝毫文采的抱怨流水账结束。我竟然用了这么多竟然。可以看出我的无奈。

而我并不是抱怨那体验的钱，不是抱怨老袁送她回去。而是我把她当做朋友，真朋友，甚至把家庭情况都透露了。我以为，我以为，那会是一个有智慧的女人，智慧不是用在心机上的。

更让我郁闷的其实是我自己，让我又对自己的人际产生了质疑呀。。人与人到底如何相处，为何和我自己所想的和谐不一样？如果她事先和我说清楚，按照我这样的性格，应该也会去体验的。

现在让我觉得她很卑鄙，很龌龊，甚至很猥琐。不坦诚，一点不像我当时与她交朋友的感觉。到底是为什么。。

我质疑自己，亦或是这就是正常的社会交际？我时常在自我介绍的时候，说Im good wiz people。我现在知道我的善于交际的方式是妥协，是退让，不说no。这是我最大的问题，现在又让我这样的问题浮现了出来！

我总是很软弱，总是太去想其他人的想法，感觉。因此总是委屈自己的感情，所以就像我姑姑说的，我没有了追求，没有对物质的追求，现在没有了对自我的 追求。总让人牵着鼻子走，没有自信。。。什么都没有了。如同牵线木偶。因此，别人想和我呆一起，因为我总是很讲道理，很通情达理，而需要的时候，可以随时丢在阁楼的樟木箱子里面。我也没有丝毫的怨言，甚至为他们着想！

太郁闷这样的自己。

为什么没有主见，为什么这样容易相信别人。。。

老袁是这样，这个女的也是这样。发小说，你不能太相信别人，遇到这样的人之后，你要保持距离了。

我对发小说，你的个性签名很正确啊，不要委屈自己去帮别人做任何事情。于是我给自己的个性签名换了个nonono。老大说，为啥你成了哑巴？哈哈。我说，我要提醒自己要敢于说no！！！不要有太多的感情因素在非亲情爱情中。友情？只属于几个人。友情不会属于滥情者。

——————————————————结尾——————————————————

昨晚看了猩球大战，大猩猩说的第一句人语，是：no！！

瞧，猩猩都知道的道理。我一个human，竟然不懂。何等可悲？

何时我才能理性的面对人际交往，面对各种人际交往，不会因为这样的事情而纠结如此。